微树洞案例拆解——夏菡专场（第1期）：莫要急功近利、警惕“被同妻”

女方28岁，985 本科毕业，中等长相，在三四线城市，月薪1万左右，一直比较缺安全感，婚后（办了婚宴还没领证）还自己买了套小公寓。去年初相亲认识我老公，不到三个月结婚（之前想过自己过一辈子，但年龄大了害怕老来孤独也考虑很多现实因素）。

老公31岁，大专毕业（这点之前很介意现在还能接受），主业加副业月收入跟我差不多，婆家有一栋楼，婆家人都住一起。他是相了很多亲，最后看上我的。属于鉴赏家。

婚前和刚结婚有点看不上他，但因为跟他在一起很有安全感我就结婚了。婚后出了很多问题 :

①他打工的，以前做国外业务，常年待国外，作息跟我们不一样。

②婚后至今两人无性生活（双方都正常无恋爱经验，新婚夜没成功后他就说两人开心就好，那时对我打击很大，因为我当时是冲着组建完整家庭结婚的）

老公很独立，亲情观念淡薄，习惯也喜欢一个人待着，彼此很少交流，彼此之前不够了解，说了些互相伤害的话，婚后没多久我提了分开，比较作，这件事他一直耿耿于怀，之后都不愿意正眼看我我碰他也有些排斥。

后来因为有一次他不愿意送我去上班，我们吵了一架，当时他哥送我，冲动下就跟他哥说了些气话，他家人骂了他，他家人也经常站在我这边说他（我周末才回家，在我不在家的时间里），所以他跟我提了各自安好。

后来他去了我家跟我爸妈谈了很久，我看中他的善良，也发现他的闪光点，我们俩想好好过，但现在似乎他内心一直过不了这道坎，刚和好彼此还有些交流，但不到一个月，他又开始也不怎么想和我交流，以前就总说我思想幼稚不成熟，说我想干嘛就去干嘛。

我想为他做什么，他说他不需要我为他做什么，不需要保姆。他现在也不愿意为我付出什么，他总说我想去做的事就去做，做不了他帮忙解决，但是在生活中就不会去关心我，我也不知道自己可以为他做什么，

①想请教老师，怎么改善这段关系？

②他生活比较单调，工作挣钱，喜欢打王者唱歌（我不擅长），平时宅在家但跟我不在一个空间里。我性格偏内向不善于表达，怎样培养共同话题？

这个女孩子跟男生刚刚结婚一直没有发生亲密关系，而且他们认识的时间比较短，三个月就进入到婚姻的现状，造就了在婚后，没有把亲密关系培养起来。所以女生比较困惑，并且她认为他们的问题是没有共同的话题。

这只是表象，今天的时间，我想带领大家一起来寻找问题中的问题是什么。

先来看女方，特别强调了只办了婚礼，一直没有领证——还没有得到法律上认可。年初相亲认识老公，不到三个月闪婚了。

自己之前想过，自己过一辈子，但年龄大，又害怕老来孤独，考虑到很多的现实因素，于是通过相亲的方式认识了男方，迅速得进入到婚姻。——从这一段描述我们可以看到什么？一个女孩子在28 岁的时候，她在择偶市场的选择权，以抛物线来说还没有完全回落。

又是985本科毕业，在三四线城市还能达到月薪过万，同时有能力给自己买一套小公寓——可以看得到这个女孩子在养育价值方面是蛮高的，可她在择偶市场上需要相亲，并且还闪婚，我们有理由猜测，那么她的观赏价值和情绪价值应该是相对于比较低的。

这里面有一个很重要的信息，女方有想过自己过一辈子，但又担心未来的不确定性——从这个信息可以看出来，女孩子大概率是回避性依恋模式，一个女生如果是回避型依恋，她在脱单的时候就会比焦虑或者混乱，比安全型依恋难得多。

我所接触到的案例里，很多大龄单身的姑娘都是回避型依恋模式的，所以如果发现你的依恋模式也带有比较明显的回避特质的话，真的要去注意了，必须用正确的方式打开你自己，单纯靠时间和缘分，可能会把你拖到很大的年龄。

再来看女方的老公，大专毕业，这个点之前很介意，现在能接受了。

从括号里对她老公学历的描述，再次验证了这个女孩子有比较明显的回避特质，一个偏向于回避的人会容易困在自己的世界里，内心戏是很多的，但这样的人如果没有架起一座从内心走向现实的桥梁，尤其是女生，她就会终身困在自己的童话梦境里，对外部世界既挑剔又逃避。

接着看，女方的老公主业加副业，月收入跟自己差不多。

婆家有一栋楼，婆家人都住在一起，之前相了很多亲，最后才看上自己的，也因此女方判断她老公是鉴赏家。

我们都知道，男性的分类是微树洞、由我独创的通过三条线索，六个维度依次组合，把全天下所有的男人都分成八种类型，但这三条线索，六个维度，不是简单凭我们的直觉判断的，而是要真实地放在相处的细节中，反复去测试和验证，得到的真相，最后再把它们组合在一起，才是真正准确的。

那她老公到底是不是鉴赏家呢？我们先放到一边。

婚前和刚结婚时候女方有点看不上他，但因为在一起很有安全感，所以就结婚了——可以看到这个女孩内心对自己的认知和外部世界给她的反馈是不匹配、不协调的，甚至可能经常发生冲突的。

比方说我们回到开始，她对自己的颜值判断是长相中等，但很明显、我看过她的照片，她的颜值低于中等水平，也就说明了为什么28岁这么好的年龄，收入、学历也很好，但是却似乎在择偶市场上并没有太大的选择权。

而这样的女孩子从情窦初开，一直到28岁，她心里面大概一直做着一个女神梦，她希望有男人很热烈的去追求自己，给她童话故事或者言情剧里那种霸道总裁给女一号的爱，但很显然现实生活中是没有的，所以她越缺乏，越需要。

在这种状态下，一般的男生很难取悦到她。她梦想中期待的男神是那样得充满主角光环，而且这个充满主角光环的男神只青睐于她。可现实是无法照搬他的童话梦想的，那么在现实生活中，大概率她见了很多男人都很看不上

同时，因为她内心对自己也有自卑，她所期待的女神的待遇一直都没有发生，也没有很多男生去追求她，投资她，向她示好。当然了，作为年轻的女孩子，她身边应该也会有其他的女孩子，得到了男性给予得比她更高的待遇。这个时候她心里面对自己的价值就会产生质疑，当特别不自信的时候，她就会很容易把自己包裹起来。

所以回避性依恋模式的女孩子，在择偶的时候有一个行为倾向，特别容易第一时间先拒绝对方，先pass掉对方，仿佛这个 pass的行为能让她在关系中处于高位。但其实是错误的，在没有真实的吸引到男生的时候，我们是没有选择权的；另一方面，更重要的核心原因是她害怕被拒绝，她太害怕这种拒绝打碎了她心中自己是女主的这个梦境，所以她先拒绝别人。

我们接着看，婚后出现了很多问题：一，男方是打工的，以前在国外做业务，长年呆在国外，作息时间跟我不一样，这意味着可能一个是晚睡型，一个是早起型的，那么双方相处的时间会比同时睡觉同时起床的夫妻少很多。

婚后至今两人没有性生活，双方都正常，没有恋爱经验，新婚。初夜没有成功之后，他说两个人开心就好，“那时对我打击很大，因为我当时是冲着组建完整家庭结婚的。”——我们从这个描述可以看到，女方对真相的判断习惯来自于自以为是的感觉，根本不尊重事实，所以她很容易被自己的情感所欺骗。

一个女孩子，28岁，从未谈过恋爱，和一个女孩子 28岁还是处女，这完全是两件事儿。如果一个女孩子谈过恋爱，但至今是处女，证明这个女生对自己的把控能力很强，做事比较有框架，懂得延迟满足，未来的目标感比较强——这是一个高价值。

但如果一个女生28 岁还从来没有恋爱过的话，大概率是她在择偶市场上没有太大的选择权，没有很高的价值，所以没有男生去追求她，而自己又把自己包裹的很严实。因为缺少恋爱经验，所以自己跟异性相处的能力一定是非常低的，也没有能力去主动打开局面，这个叫做剩下来了。

一个31岁的男人，从来没有谈过恋爱，和他至今还是处男。这个性质也是不一样的，而且不能以女性去比。一个 31岁男人如果从来没有谈过恋爱，有可能比较木讷，不太懂得去追求女孩子，或者他有比追女孩子更让他痴迷的兴趣爱好或者事业追求；就算把所有精力放在了比恋爱更重要的其他事情上，但没有谈恋爱，不见得他是处男，如果一个男人 31岁依然是一个处男，我们所说的处男以什么作为标准？就是完全没有跟女人发生过性关系，那我不禁要去质疑了，他到底出了什么问题？

人说到底是动物，只不过我们是高级动物，我们身上一定有着很多本能带来的动物性。比方说男人对于性的那种热烈渴求，是身体带来的，就像我们饿了要去吃饭一样，这叫食欲。男人在每隔一段时间，都一定要去释放自己身体里那个对繁衍需求的那个欲望，这个叫做性欲。

食欲和性欲是不可能去压抑的，不然为什么男人还会有遗精？你可以跟我抬杠说那些高僧大德，他们完全可以把这些欲望放下。没问题，他们一天只吃一顿饭，吃什么都无所谓，连食欲都放下了，但大多数人根本不可能修行到那么高的境界。我们是凡夫俗子，所以如果一个男人在 31岁依然是处男，我不禁要问他到底出了什么问题。

新婚之夜，两个人已经赤裸相见，这个男人在发生亲密关系的过程中，只是浅尝辄止，都已经是你的女人了，就算第一次没成功，一般的男人，他会很着急要去探索，应该还会有第二第三第四第五次，而这个男人轻描淡写地说，“两个人开心就好。”太反常了，我经常讲——反常为妖。

从这个表达我们也能看到，女孩子对自己有一种患得患失的感觉，既希望能够得到认可，得到重视，得到关注，又害怕得不到认可、重视、关注，所以很容易发生自我服务偏差。

什么叫自我服务偏差，就是发生任何事情，我们都很难自我归因——因为我们不好，我们没有价值——我们总是会找到一二三四、诸多的客观因素来说明不是因为我们不好，而是另有原委。其实这也是一个女人在情感当中很挣扎的样子，表象的背后——女方是很心疼男方的。

我们接着看，两人彼此之间交流很少，不够了解，也因此说了一些相互伤害的话，婚后没多久女方就提出了分开，比较作——这件事情，男方也一直耿耿于怀，之后都不愿意睁眼看女方，女方去碰他也是排斥的——我不知道具体说了什么相互伤害的话，但是一个男人在31岁的年龄，正是虎狼之年，对于性其实有很强的需求。为什么小两口床头吵架床尾和，这里面性生活有很大的一个功效，因为男人对女人的身体是有需求，有渴望的，所以他就愿意去低头，把老婆哄好，好好过日子，对吧？

女方描述的情形则完全不同，新婚之夜没有真正发生性关系，之后有很多机会男方也没有去把握，再往后都不睁眼儿去瞧自己的新婚妻子，再往后女方主动碰他，都开始排斥了。

我猜想听到这里，姐妹一定很好奇这男人到底怎么了对吧？

我们把这个案例先放一边，跟大家分享一个我做咨询的时候遇到的案例，最早在百合网的时候，遇到一个也是大龄单身的姑娘，大概她那时38 岁，来百合网线下想脱单，她跟我讲了她的一个故事，为什么她把自己从30岁一直拖到38 岁呢？这八年的时间，她跟一个男生一直在纠葛，这个男生实际上是她的前夫，他们在八年的时间里从来没有发生过亲密关系，而且是异地的。

这个小异地距离有多近呢？就像我们西安到咸阳，一个城市的一个区到另一个区这么近，但八年的时间两人没有住在一起，新婚的房子一直闲置在那里。这个女生来百合网线下找到我的时候，她妈妈也跟来了，她妈妈不止一次地问道，这是你的老婆，有多少次我们老人把她送到你的宿舍，你都对她不闻不问，也不去碰她。老人想不明白，经过他们对整个过程的描述之后，我给出了一个结论，我说你“被同妻”了——很多女人没有这个概念。

我们会本位思考，对你感兴趣的、表达好感的、追求你的男生就一定要跟你结婚吗？未见得！在男人的世界里，跟你谈恋爱和跟你结婚是两件事儿，这个思维跟女人完全不一样，我们女生，谈恋爱也好，找老公也好，我们会本能地把对方想成一个正常的男人，可是有没有可能有意外状况，比方说可能性功能不行？比方说他可能真的是性冷淡，更深度去看的话，他可能是一个同性恋或者双性恋——可是同性恋和双性恋也需要得到社会的认可。

我大学学的是心理咨询，我们班里面就有一两个同性恋，其中有一个姑娘，在那个拉拉的圈子里，同时她们也有gay的朋友，作为一个女生，她帮助 gay的朋友回老家去形式上举办一个婚礼，为了给gay的父母一个交代。

她不止一次假扮新娘，而且我俩关系很好，所以她给我发了很多在婚礼现场的gay圈儿里的人来参加婚礼的一些照片，其中不乏有北大清华的，各个层次的都有。

照片发给我之后，姐妹们知道吗？我看到这些照片真的惊呆了，我们想象中的 gay应该是女里女气的，反正跟一般的男人应该是不一样、怪怪的对吧？可照片上那一桌子一桌子的 gay 看上去跟我们平时看到的普通男人别无二致，我从照片上完全分辨不出来，但他们确实真实存在在我们的生活当中，所以作为女人，一定要有一个警惕——追求你的男人未必喜欢你，喜欢你的男人未必爱你，爱你的男人未必会娶你，娶你的男人未必是一个真男人，他还可能是一个同性恋！

所以从这个案例来看，我非常担心这个男人可能也是一个同性恋，他对女人不感兴趣，他对于她的身体，包括他的行为表现出来对女人的态度，已经严重说明他对女人不感兴趣。

好，我们再接着往后看。

刚才讲到女生婚后没多久就提出了分开，但其实她并不是想分开——我们一开始说，这个女孩子她内心做着一个公主的梦，特别希望有一个骑士能够对她不离不弃地爱，所以在情感不成熟的时候很容用分手，冷战，筑墙又后撤等方式逼对方来表达爱。但很显然，她失算了。

对于女方婚后没多久提分开的事，男方一直耿耿于怀——我认为男方的耿耿于怀实际上是——欲加之罪何患无辞？他压根儿就不想跟这个女生发生性关系，所以刚好找一个缘由，就彻底不用跟她发生性关系了。

后来因为一次女方上班，男方不愿意去送，两人吵架，男方的哥哥送了女方，冲动之下跟哥哥说了些气话，男方的家人就骂了他，男方的家人也经常站在女方这边去说男方——女方周末才回家，所以男方的家人是背着女方去说男方的，最后男方非常生气，跟女方说我们各自安好——大家有没有想过，不一样的婚姻里，有些时候男方的家人是非常偏袒自己儿子的，而有些时候男方的家人是非常偏袒儿媳妇儿的。这里面有什么区别呢？

在这个故事里，为什么男方的家人特别偏袒女方呢？有没有可能男方的家人知道在男方的身上有着重大短板，他们害怕这个女孩子离开？

假设这个女生的老公是一个超级优秀的男人，赚钱很多，长得又帅，哪哪都很好，未来前景不可限量。现在找到这个女生之后，男方的家人可能对这个女生不是特别满意，会怎么样？一旦发生矛盾，男方的家人一定不会偏袒女生，会偏袒自己家的孩子，对吧？所以我们每个人的心都是最好的风向标。

我们再往下看，男方跟女方说各自安好，然后去女方爸妈家谈了很久，女方说看重男方的善良，发现他的闪光点，两个人都想好好过，现在似乎男方的心里一直有一道过不去的坎。

刚和好彼此还有些交流，但不到一个月又开始不怎么交流了，总说女方思想不成熟、幼稚，让女方想干嘛就干嘛——看到没有？婚姻到这一步，男方并没有想要去结束婚姻，而是一直想要去营造一个相处模式，你过你的，我过我的，我们对外是一个完整的夫妻，对内，有各自彼此的生活，但最好不要相互打扰。

从行为上已经看得非常清楚了。女生确实如男方说的，很幼稚，不成熟——不然怎么能被他骗着呢？所以在这个婚姻当中，女孩子只作为了一个结婚撑门面的工具。

在这个目的之下，我们再回过头看女生最初对关系的描述，28岁其实还处于择偶抛物线的顶端，还没完全落到底下，再加上又是 985本科毕业，月入过万，在三四线城市有自己的小公寓，这方面的条件都很好，但28岁还从没有恋爱过，足以证明她在择偶市场上是没有很大吸引力的。

其的男生没有追求她，没怎么选择她——可这个女孩子在相亲遇到她老公的时候，女生是怎么描述的——我老公在我之前见了好多女生都没有看上，直到遇到我。

男生的行为不代表这个女生突然间有了吸引力，有了高价值，相反——可能这个女孩子身上有着这个男生想要的东西。所以，就算她的观赏价值、情绪价值，在择偶市场上别的男生不选她，也会影响她老公对她的选择，这就叫做求仁得仁。

可当初女孩子是没有意识到的，这代表自我认知的不准确，别人都不选你，突然间出来一个男人非你不可，而这个男人各方面的条件还不差——不是因为你突然变得有价值了，而是这个“非你不可”的行为背后可能有诈。

我们任何时候都要准确地判断自己。这个时候，女方大张旗鼓地办了婚宴，就相当于已经结婚了。在她心中，就算没有领结婚证，但大家都知道她结婚了，如果撤销这个关系，她就是一个离异的身份了——她在这个关系当中，其实投入得蛮多的。所以人都是有自我服务偏差的，在这种前提下，对这个男生慢慢地也就看顺眼了，觉得他比较善良，也发现了他的闪光点。

当女孩子想要去缓和关系、去经营关系的时候，男方完全是拒绝的状态，而且两个人说要好好过，但依然没有发生亲密关系，这是不是太有问题了？

最后，女方因为自己在关系中投入的沉没成本显然大于男方了，所以她不想撤销关系，开始为了关系的缓和和经营努力了。

女方说，我想为他做些什么，但男方说我不需要她做什么，不需要保姆，他现在也不愿意为我付出什么，他总说我想去做的事就去做，做不了的他去帮忙解决，但在生活当中不再关心女方，女方也不知道自己可以为男方做什么，请教老师怎么改善这段关系——很明显这个关系谈不上如何去改善，因为你很难去改善这个男人的性能力或者性取向，我不敢说他 100%是gay吧，有很大的概率是 gay ，或者是性无能。但如果说性能力有问题的男人，性取向是正常的，对女人一样是有很强的兴趣的。

这里面存在另一种情况，如果这个男人的性取向没问题，但性能力有问题，他可能会在自己的老婆面前，因为没有建立好信任，他要保护好自己的面子，以及作为男人的尊严。他会表演的好像云淡风轻，但背过这个女人的时候，他可能会下一些小电影呀，或者有一些男性的用品呀，或者也可能会在这方面有一些消费行为，你们都懂，自行脑补，那就是另一个盼若两人的情形。

我们回到问题里。女生对于她老公还有一个补充：男方生活比较单调，工作赚钱，喜欢打王者、唱歌，女生不太擅长，平时宅在家，但不跟女方一个空间；女方性格内向，不善于表达——女孩子本身是一个回避型依恋模式的，而男方，也是一个回避型依恋模式的人。这两个人，如果有一方不去突破的话，关系很难往前推进，再加上这个回避性依恋模式的男人，性这块儿又是我们很大的一个疑点。

如果女孩子不去做测试，可能会被一直拖很久。回到一开始，女方对男方的判断是鉴赏家，但其实我们看一个男人到底是浪漫主义维度还是现实主义维度，不是简单地看他有没有认认真真兢兢业业地工作，浪漫主义维度的男人也会认真工作，但现实主义维度的男人，除了认真工作之外，工作以外的时间都会投入到跟工作相关的事宜中，所以非常有事业心是现实主义维度的。

那么从这个案例里，我们可以看到，她老公未必是现实主义维度的，而可能是一个标准的浪漫主义维度的男人。

好，我们整个案例的拆解逐渐拨云见日。就女方的诉求，应该怎么去改善关系，怎么培养共同话题——问题中的问题并不是要去培养共同话题，问题中的问题有：

一

首当其冲要了解这个男人的性取向，他到底对男人感兴趣，还是对女人感兴趣，还是男人女人都不感兴趣，或者性能力有问题——这非常重要，因为这个真相决定了这段婚姻还有没有必要去延续，女人组建婚姻是希望有家庭、要生孩子过日子的；而如果男方对婚姻的诉求只是想要一个保护伞，要一个社会的认可和交代的话，那两人的目标是不同的，道不同不相为谋。

二

要增加对除了这个男人的性取向之外的其他一切的了解，我们对一段关系的把控和决策，或者对彼此之间亲密关系和爱的链接，都离不开深度的了解，有了解才可能爱，没有了解是很难有爱的，有的只是身体荷尔蒙带来的激情，那不是真爱。很明显，这两个人相亲认识三个月，从没谈过恋爱，意味着没有很多方法，也没有很高能力快速了解彼此，在这种情况下草率地举办了婚礼，婚后各自都怀有自己的期待，而且还不沟通，完全属于了解缺失的状态。这种状态下，别说这个男人的性取向有问题，就是性取向正常，这段关系也不是很看好。可以闪婚，可婚后一天一天的日子，你可以闪么？

三

女方需要给自己以后的人生做出一个整体规划，这个也非常重要。如果我们浑浑噩噩，或者只活在自己内心的小世界、小梦想里，现实不会自动去帮我们达成所愿，所有一切都得靠自己争取、创造出来。

如果这个男人的性取向或性能力真如我所说有严重问题，那就及时止损，早点离开，反正也没领结婚证。从离开那一刻开始，认认真真去学习所有跟异性相处的能力，并且把它付诸于实践。

比方说如何用社交软件结识优质男——别说三四线城市，县城里也有姑娘通过社交软件成功脱单，结识到自己合适的人。

所以第一步先要解决资源，第二步，判断什么是长择，什么是短择；判断什么是渣男，什么是好男人，把男性的分类认认真真的运用在跟男性相处的过程中，你想找一个准确的老公，好歹你要跟八种类型的男孩子都有一些接触和互动吧？没有调查就没有发言权，磨刀不误砍柴工，我们所有前期的铺垫，对男性整体的了解，都是为了将来我们更容易去驾驭我们的婚姻关系。

这个女生从20岁到 28岁一直是一个沉睡的状态，那经过这个婚姻的洗礼，她应该醒来了。提升自己，展示高价值，提升自己的魅力指数，在择偶市场上为自己获得伴侣选择权，然后用正确的认知去寻找一个靠谱的男人，而不要再像之前那样急功近利，抱有那么大的侥幸心理了。

她最该做的就是从哪里跌倒从哪里爬起来，痛定思痛，重新开始，人生会有不一样的风景。

这期的案例拆解到这里就结束了。这个案例既特殊又很常见，也是给不管未婚还是已婚的姑娘，深度理解两性关系做一个示范。

经常听到一句话，“幸福的爱情都是一样的，而不幸的爱情各有各的不幸。”但其实不然。我在情感婚恋行业深耕了16年，我发现一个完全相反的规律，幸福的感情各有各的幸福，是花样百出，而不幸的关系、糟糕的感情，它都是一样的——你踩了什么样的雷，做错了什么样的事儿，你就一定会得到对应的结果，因果无处不在。

那么想要好的感情，找到真正值得的爱人，你要做的不仅是做对事儿，比做对事儿更重要的是你不要踩雷、不要做错事。如何才能不做错呢？填充你的认知，大脑里装着很多对的事情，在面对错误的时候，你就会立刻有判断，立刻拒绝，不会去犯错。

多做对的事儿，少做错的事儿，大概率在你能够匹配的范围之内，你可以让任何一个单身的男孩子爱上你。而且这个规律是我们无数的学员都亲自验证过、屡试不爽的。

所以，在感情中如果你一直都不是很顺，缺乏安全感，缺乏掌控力，总被别人占便宜、欺负，真正问题中的问题，不是你遇人不淑，不是你命运不济，不是你缘分不佳，而是你的认知不够，导致你不知道，也就做不到；做不到，能力就练不出来，最终——能力决定待遇。