当我们去建立一段亲密关系的时候，我们往往会对对方有很多的渴望和向往。
其实我们容易去忽略对对方这个伴侣的很多渴望的向往，这往往会源自于我们自己内在的受伤的部分，源自于我们内在的创伤。 当两个人相遇的时候我们对他有很多的期待，对对方有很多很美好的画面和想象。
但其实你可以想象有一个男人一个女人，他们相遇了。那么往往会把两个系统、两个家族系统的信息都带到了一起。原生家庭对亲密关系，同样会有很多的影响，今天跟大家先介绍一个重要的部分，即就是伴侣们他都会携带原生家庭的信息和烙印。
其实每一对伴侣们都携带了原生家庭的信息的烙印，这其实很好理解。我们每个人有各自的家庭，有各自的系统，还有各自的父母；同时他们也有他们的经历，有他们童年的经历，有各自认同的角色。
由每个人从自己原生家庭带来的价值观情绪的模式，行为信念，处事的方式。但是我们总是希望对方是一个可以因为我而改变的人，所以会引起什么问题呢？
一方面是两个人的三观不合，价值观不一样。可能一个人喜欢奢侈享受，一个喜欢节俭。
另外，生活模式有可能也是不一样，一个喜欢聊天，喜欢掏心窝子，另外一个人喜欢独处，什么也不愿意去沟通。同时情绪模式也会有冲突，无法去理解对方。
因此当你去看一个人的父母，看他们之间的相处，看父母的性格，可以判断出一部分孩子在婚姻当中，也会面临到的问题。因此当我们携带了原生家庭的信息烙印了以后，我们会对父母的婚姻的模式，同时也有继承和复制。
心理学里有一个名词，叫强迫性重复
。如，一些人在童年被暴力对待的孩子，长大以后依然选择有暴力倾向的伴侣，重复被虐待的命运。童年被抛弃的孩子长大后仍然容易去选择那些容易离自己而去的伴侣，哪怕伴侣本来是忠诚的，他也要制造种种矛盾，导致他们最后能够分手。
因此对童年的这些父母之间的这些模式的继承和复制，或者想要去重复父母他们的婚姻，有的时候父母总是吵架，子女从小在争吵中成长，习惯了锅碗瓢盆的摔摔打打，长大了以后自己在婚姻中也是这样。
有的父亲有很强的控制欲，要求妻子和孩子都听话，这儿子长大了以后也成为那个控制欲很强的人；有的这个女孩子从小目睹了父亲母亲出轨，长大以后也会容易陷在这种三角关系里面。
还有个例子是讲一个妻子和一个丈夫吵架，老公被这个妻子突然的这种爆发，弄得不知所措，愣愣的坐着。说的话就妻子觉得刚才这种吵架的场景似曾相识，仔细回忆原来是他妈妈多年来和他爸吵架的时候说的话，满腔的怒火变成绝望。
他想起这么多年来，因为妈妈一直对婚姻不满意，抱怨他爸没用，抱怨当年瞎了狗眼。他越是抱怨，这个父亲越是想要逃，以工作借口为由，回家越来越晚，最后弄得家里面气氛非常的冰冷。
他小的时候，那时候就在心里暗暗发誓，他以后一定不能像他妈一样，然后他发现现在自己长大了，那么多年读了那么多书，本以为已经逃离了那个他不喜欢的人生、家庭。没想到和老公的关系居然也步上了父母婚姻的后尘。人生就像一个没有办法跳脱的轮回一样，那么这是一种直接对父母婚姻的复制和继承。
还有一种叫双重的转移，比如说你的妈妈很抱怨你的父亲，抱怨伴侣。 所以这个孩子他会把母亲对父亲的这个恨承接下来，然后把它投射在其他的地方，有可能投射在伴侣的身上，投射在自己上司的身上，投射在其他的这种朋友身上都是有可能。
所以有一种是复制，就是把这种情绪接纳下来以后转移到其他人的身上。
还有就是进入婚姻以后，付出跟收取没有办法平衡，必然会形成冲突。因为对一个女儿跟父亲而言，父亲是单方面的付出，宠爱她，看着她怎么都喜欢。对于伴侣而言，并不是单方的付出的，他付出了多少，他需要去收取甚至去更多的收取，但是对一个习惯做别人女儿的人来而言，付出是痛苦的一件事情。那她更希望的是获得更多的保护和甜蜜。
所以如果一个男人还维持在儿子找妈妈的状态，或者一个女人维持在女儿找爸爸的状态，他们之间的伴侣关系很难形成一种成熟的关系。
那么在伴侣关系和亲密关系的这种混淆投射里面。还有一种就是伴侣发现他把对方当成了父母。 什么叫当成父母呢？他自己在经营着一段很惨痛的、很悲惨的关系，但是却发现没有办法分开，他感觉到没有对方就活不下去，哪怕现在停留在这段关系里，是那么的痛苦和窒息，但对他而言，他好像迈不出那个腿去分开，这是很有意思的一个事情。
因为大多数情况这个人把这个对方，这个伴侣投射为父母了。因为你想孩子他是愿意停留在哪怕是一个受虐的家庭里，哪怕是一个没有爱有冲突的家庭里面，孩子是愿意停留在那里的。
原生家庭对一段亲密关系的影响还有其它比较重要的方面。但其实每个人，他都带着从原生家庭来的烙印，只是我们的肉眼也没有办法看见一个人身上所携带的信息。
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