“情绪价值”这个词原本并不是一个心理学概念，而是一个经济学的概念，它指的是顾客购买产品后，感知到情绪收益和情绪成本之间的差值。
比如你刚买了一台新电脑，你觉得很兴奋、很开心，这种兴奋和开心的积极情绪就是你的情绪收益。
接着你打开电脑，安装了几个常用的软件，结果发现电脑卡顿严重，然后你觉得自己好像上当受骗了，或者是买到了残次品，有点烦躁和生气，这种烦躁和生气的消极情绪就是你的情绪成本。
如果你体验到的积极情绪多于消极情绪，尽管可能会嫌弃这台电脑，但你还是会觉得换台电脑是件开心的事情，凑合着用也可以。但如果你体验到的积极情绪少于消极情绪，那你就会觉得换电脑是个错误的决定，并因此想去找卖家退换货或者投诉。
运用到亲密关系里也是一样的，我们让伴侣体验到积极情绪和消极情绪之间的差值越大，伴侣对这段关系就会越满意，也会越重视这段关系。反之，积极情绪和消极情绪的差值越小，甚至差值是负数的话，伴侣体验到的消极情绪就会越多，对这段关系也就越不满意，重视程度自然也就会降低，甚至会产生分手或离婚的念头。
因此，想要感情长久，就必须确保你能持续为对方提供足够高的情绪价值。有哪些可以取代坏的表达习惯的高情绪价值行为呢？下面四点分享给大家：想知道怎么快速脱单吗 ，联系我vsd520888免费领课
举例：妻子周末去超市购物，大兜小兜提回来。一进门，丈夫迎上来，一边说“买这么多东西”，一边去接，谁知道一手没接住，鸡蛋掉在地上，碎了一地。
这是生活中常见的情景，经常发生在夫妻之间。妻子对毛手毛脚的丈夫生气，丈夫为自己辩解，妻子发脾气关门，成功地回避亲密，各自生气。但妻子隐蔽的内心动机或潜台词是：我心情不好，不可能和你过一个愉快的周末。可妻子自己又不愿意承担责任，于是找到一个契机：看，都是你的错，是你让我心情不好的。潜台词是：你根本不知道我现在的心情，我只能自己处理。
那妻子该如何调整呢？妻子应该暂时放下贤妻良母的角色，不要去扮演拯救者，允许自己周末放松一下，没必要在心情不好的情况下，还要求自己一定要去购物，收拾屋子，允许自己坦然的做个“偷懒的小女孩儿”。
同时，妻子需要觉察一下自己的情绪，问问自己到底“怎么了”？是这一周有什么压力吗？需要什么帮助？高兴就是高兴，不高兴就是不高兴。不想做家务暂时可以不做，勇敢地表达自己对丈夫的期望和自己的情绪，相信他可以安抚自己的情绪，而不是像孩子一样找茬儿发脾气。
检讨过后呢，可以做一些让双方都比较愉快的事情，比如尝试把忙忙碌碌的周末变成好玩儿的、慵懒的二人世界，相信将会收获更多的快乐和亲密。
在觉察并安抚妻子情绪方面，丈夫确实都比较“迟钝”。其实，这
真的是“投入小、收获大”的工作，只要丈夫做一点点的努力，就会得到妻子很多的回报。女人在亲密关系中，情绪型反应是最核心的反应。情绪好了，一切问题迎刃而解。聪明的丈夫能看出来，妻子只是在找茬儿发脾气，指责你并不是目的。真实的情况是，她可能觉得自己委屈，希望你知道她心情不好。所以被对方指责后，不要像孩子一样沮丧，也不要回避，继续主动地靠近并安抚妻子，耐心倾听，让妻子表达自己的感受。
丈夫收拾完残局，倒一杯水端到妻子身边，说： 亲爱的
，和我说说吧，到底怎么了？
妻子：我讨厌你总是教育我，昨天单位的事已经让我很生气了，但你不但不理解我，还指责我这个做的不对，那个做的不好。
妻子：但男人之间根本就不会有这样的问题出现。每次我回来说单位的事，你总是这样，让我觉得自己特别笨，也觉得你对我特别不耐烦。
丈夫：对不起，宝贝儿，我真的忽略了你的感受，那你愿意再把昨天的事儿说说吗？
妻子：其实单位的事是小事，主要是生你的气，现在说出来舒服多了。
再举另外一个例子，故事背景是这样的：有这么一对小情侣，男生叫小吕，女生叫小敏。两人都是刚毕业不久的大学生，男生刚刚入职不久。
小吕做了公司小组长后，神神秘秘了大半天吊足了小敏的胃口，才跟小敏说。此时，小敏要夸奖他的话，可以说：你居然不到两个月就做组长了，太厉害了吧！我记得之前你说过，你们组里有好几个老员工，看来你这是越级打怪呀！
如果小敏要表现出崇拜的话，可以这样说：太厉害了，你是怎么做到的？等他说完之后再感叹：也就只有你能这样获得主管的认可了，我现在还在试用期呢。哎呀，你这么优秀，我越来越崇拜你了。
如果在对方炫耀其成就时，你实在控制不住自己想要贬低他的冲动，那就先贬低后夸奖：就这点小事而已，你又不是我，要是我做这事还值得夸，你做这事不是理所当然的吗？你这么优秀，天天被主管表扬的人，这就是你的日常嘛！
阴阳怪气是把复杂且带恶意的内容隐藏到看起来并无恶意的表层结构中
而贴标签则是脱离当下的事情本身，转而进行人身攻击。二者都是对对方有不满后不直接沟通，转而发泄自己的敌意，只是具体的发泄方式不同，所以都需要改为就事论事的沟通方式，聚焦当下。
如果觉得对方的观点和我们不一致时，别阴阳怪气，而是针对观点直接表达自己的观点以及依据，以此去反驳对方。
别人遇到糟心的事情一直抱怨，不要给对方贴“负能量”的标签儿，应该就事论事地表达自己的感受，比如：“听你说了这么多，我也觉得好累，好压抑”。或表达自己的观点：这件事从我的角度看……或者也可以用共情的方式：换谁遇到这事都会这么糟心……
总之，要么把沟通主题始终放在对方当下的言行或遇到的事情上，要么干脆不沟通，而不要带着敌意的回应去破坏关系。
如果对方激起了你的敌意，你忍不住用阴阳怪气的话回击对方，那你逞完口舌之快后还是要跟对方道歉的，并在事后做出示好的行为，比如送点好吃的。如果忍不住给对方贴了负面标签，那就道歉后加一句：“不行，我得对你有信心，得相信你，你一定是一个xx（正面评价）的人”这种有积极暗示作用的话。
关于情绪价值的内容，其实我们可以探讨的点有很多，决定一个人情绪价值的，既有其成长过程中习得的认知情绪和行为模式，也有潜意识创伤带来的负面情绪，还有个人人格完善度，对环境的适应性等等问题，在这里没有办法跟大家一一道来，以后有机会我们可以再来探讨。
关注官方官微